ГЛАВА VI
ТОРГОВЛЯ
В старину живали деды, если и не веселей своих внучат, то гораздо проще и, если можно так выразиться, - прозрачнее.
Скажем, были у вас тогда золотые часы...
Гуляете вы по улице - вдруг встречный прохожий:
- Отдавай свои золотые часы!
- Это с какой радости?!
- Отдавай!!
- Городовой!
- В чем дело?
- Вот этот, вот... мои золотые часы хочет взять...
- Вот этот?... А ну, иди.
- Позвольте вам разъяснить...
- Там тебе в участке разъяснят. Так разъяснят, что в глазах потемнеет.
Городовой уводит вконец перепуганного часокрада, а вы, как ни в чем не бывало, продолжаете прогулку... Ясная прозрачная жизнь. Насквозь светилась. Теперь не то...
- Эй, эй! Ты там! Стой! Судя по золотой цепочке, - у тебя и часы золотые.
- А вам какое дело?
- А такое мое дело, что отдавай часы!..
- Караул! Мил-лиционер!!
- Чего орешь, верста коломенская! Грабитель я тебе, что ли? Я, брат, может быть, нахожусь при исполнении служебных обязанностей, а ты кричишь. Декретов не читаешь, а кричишь!
- Совнаркомовских. Во, бра! Возьми глаза в зубы: "Совнарком признал ношение часов недопустимой роскошью. Все золотые часы подлежат сдаче в комиссариат внешней торговли и будут использованы для оплаты покупаемых за границей товаров".
- Да вы кто такой?
- Я? Чиновник Внешторга по часовой части. Вот увидел на вас часы, - пожалуйте!
- А как же я буду? Без часов?
- Не беда. У первого встречного можете спросить: - который час?
- А если у него часы тоже отобрали?
- Пусть он у вас спросит.
- Да ведь и у меня взяли!
- Ну тогда третьего поищите, который случайно с часами. Не понимаю я право, на кой черт вам часы?! Раз совнарком говорит, что это недопустимая роскошь, значит недопустимая роскошь. А чтоб узнавать время... вы и без часов это можете. Ходите и отсчитывайте в уме секунды. Шестьдесят насчитали - карандашиком в записную книжку - чирк. Шестьдесят раз записали, делайте черту, итожец: - час. Двадцать четыре таких штучек набрали - ставьте сверху новое число месяца и дуйте дальше.
- Виноват, а куда же вы мои часы денете?
- Как куда? А заместо сырья.
Отобрали все часы, которые были в Совдепии. Получилось около сорока тонн. Ссыпали их в часовой элеватор и стали искать новый товар для вывоза. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
"Признавая ношение золотых коронок и целых золотых челюстей недопустимой роскошью, - совнарком предписывает сдать все это Внешторгу на предмет оплаты покупаемых за границей товаров".
Сидят два соседа на веселом фарсе в театре, один хохочет - заливается, другой смотрит исподлобья, дергаясь лицом и сопя от каких-то тайных усилий.
- Вы чего же не смеетесь? - удивленно спрашивает хохотун. - Неужели не смешно?
- Какой черт не смешно?! Прямо внутри разрывает всего от смеху. Да боюсь посмеяться: полон рот золотых зубов. Увидят - отберут.
- Да что вы! А я как раз представитель Внешторга по зубной части... Как говорится - на ловца и зверь бежит. А ну - раскошеливайтесь... - вынимайте зубки!!
- Голубчик, да чем же я есть буду?
так перекарежит, что и родная жена не узнает. Ну я растопырю мешочек, а вы высыпайте в него зубки...
Тридцать тонн золотых зубов, челюстей и коронок были ссыпаны в зубной элеватор, но для вывоза этого было мало и, поэтому, пришлось искать новых источников...
- Ах, что вы, право... Я не привыкла к комплиментам.
- Сударыня, вы меня, право-таки, огорчаете. Какой же я комплиментщик. Я говорю одну голую, сущую правду. Небось, если такие волосы в косу заплести, - по пояс хватит.
- Да что вы! Везет сегодня Внешторгу... Дозвольте срезать.
- Что вы... С ума сошли? Что вы делаете?..
- "По декрету совнаркома ношение женщинами длинных волос признается недопустимой роскошью. Все волосы срезываются и представляются в комиссариат внешторга, как валюта для оплаты товаров".
- А как же я без волос буду?!
- А пока?
- Паричок можно.
- Но у меня такой цвет волос, что трудно подобрать!
- А вы из этих же, из срезанных, сделайте паричок. Внешторг уступит.
- Это можно. Внешторг имеет право рассматривать такую сделку, как сдачу в аренду известной посевной площади с правом засева волос и обращения урожая в вашу пользу, но с обязательством уплаты арендной платы за то количество квадратных сантиметров, которое засеяно.
- Значит, можно. Ах, какой дуся этот внешторг. Поцелуйте его от меня в щечку...
1. Если обыкновенный мазурик отнимает у вас часы; 2. Если пьяный скандалист в драке выламывает вам золотую челюсть; 3. Если дикий индеец снимает с вас скальп.
Все назовут это подлостью и безобразием... Но, когда то же самое производится в общегосударственном масштабе, - все условливаются называть это:
"Внешней торговлей".
Примечания
Впервые под названием "Торговлишка": Presse du Soir, 3 мая 1921, No 104.