Поиск по творчеству и критике
Cлово "1500"
Входимость: 1. Размер: 22кб.
Входимость: 1. Размер: 4кб.
Входимость: 1. Размер: 9кб.
Входимость: 1. Размер: 19кб.
Входимость: 1. Размер: 7кб.
Входимость: 1. Размер: 18кб.
Примерный текст на первых найденных страницах
Входимость: 1. Размер: 22кб.
Часть текста: ручейка на дне оврага, в прибое морском, в шелесте листьев и в вашем дыхании... Калерия Семеновна. Где же тут вы нашли морской прибой? Маргаритов. Чего? Ах, прибой!.. Его нет, но это все равно. А ваш голос... Это скрипка природы, это лучшее выражение ее стремления к прекрасному. Калерия Семеновна. Вот спасибо... Это очень мило с вашей стороны, что вы мне это говорите... Маргаритов. Тссс!.. Давайте слушать голоса великой Матери-Природы... Положите мне руку на голову... Вот так... Положите мою голову к себе на колени и спойте колыбельную песенку. Я ребенок, но я устал. Калерия Семеновна. Сделайте одолжение! (Смеется.) Маргаритов (поднимая голову, подозрительно). Чего вы смеетесь? Калерия Семеновна. Ничего, так. У меня хорошее настроение. Продолжайте, Маргаритов. Маргаритов (как будто засыпая). Вы любите белое тело или смуглое? Калерия Семеновна. Что-о? Послушайте, Маргаритов... Маргаритов. У меня тело холодное, как мрамор, и белое. Когда-нибудь я, вероятно, был статуей и стоял на римском форуме. Но пришла однажды девушка и поцеловала мои мраморные губы. Я пошевелился, спрыгнул с пьедестала... Калерия Семеновна (иронически). Не расшиблись? Маргаритов. О, нет. Я гибок! И с тех пор я человек, но холод мрамора остался. И та, которая меня разбудит, ...
Входимость: 1. Размер: 4кб.
Часть текста: благоговейно голову, хочу вспомнить хоть что-нибудь из жизни этого замечательного человека, начавшего карьеру за кассовым окошечком в казначействе и окончившего ее железным крюком на водокачке. * * * Будучи пылким юношей, пришел я однажды к дяде и говорю ему: — Дядя, вы мошенник! Он вскинул очки на лоб и рассудительно возразил: — Я бы мог сейчас отдубасить тебя казначейской книгой «ресконтро». Но лучше я выслушаю целиком твои обвинения, а потом уже начну колотить. Может быть, тогда я буду трудолюбивее. — Дядя! Вчера вы купили дом за 25 тысяч!! — Купил. Может быть, я раньше должен был получить твою санкцию на это?.. — Дело не в санкции. Вы сами рассказывали мне, что десять лет тому назад, когда вы поступили на кассирскую службу, у вас не было ни гроша в кармане… — Что же из этого? — Получаете вы в год 1500 рублей… За десять лет это составит пятнадцать тысяч. Прожили вы за эти десять лет тысяч восемь. Остается семь тысяч. Откуда же еще 18...
Входимость: 1. Размер: 9кб.
Часть текста: лопающихся от хохота мыльных пузырей,-- этакие веселые греховодники, - и обрели вдруг голос благочестия: "И очень просим вас послать нам деньги сейчас же!" "Как горячо!.. Как искренно!" Достохвальные благодетели обещают, как добрые монахи, "помянуть душу" каждого, кто внесет самую малую лепту, хотя бы один гривенник: "Если каждый читатель пришлет только по гривеннику (стоимость одного номера), то соберется сумма в 25--30 тысяч рублей". Этакие "веселые устрицы"! Эх, и зачем добросердечный рабочий люд, напр[имер] рабочие рояльной фабрики Беккера (см. "Звезду" No 50), не доверяющие "прилипчивым" рукам некоторых "благотворителей", поторопились адресовать свои "гривенники" в самые надежные, по их мнению, руки - членам с. -д. фракции Государственной думы. Не догадались направить пожертвования "сейчас же" в "Сатирикон" к веселым устрицам. Там бы лучше распорядились. Они умеют, с ними не страшны ни "трус",...
Входимость: 1. Размер: 19кб.
Часть текста: это ты не беспокойся. Кутляев. Мало что придут. Пора бы уже, говорю! (Звонок.) Да вот кто-то!.. ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ Те же и Птицын. Птицын (входит, напомаженный, чинный, в смокинге, с цилиндром в руках). Честь имею поздравить вас со светлым праздником. Кутляев (радостно, растопыривая руки). Мамуся, Васенька, зачем так торжественно? Давай лучше расцелуемся. Птицын (вежливо кланяясь, холодным тоном). Я, простите, не христосуюсь. Кутляев. Да почему? Господи! Ведь вот с визитом вы же, Васенька, пришли? Птицын (вставая; обиженно). Я могу и уйти, если вам посещение не нравится. Кутляев. Что вы, что вы! Как вам не стыдно? Мы очень рады. Я только к тому говорю, что визиты, как и христосование, тоже традиция. Птицын. Да-с! Пошлейшая, никому не нужная традиция. И вот, именно поэтому, я и решил всюду ходить и во всеуслышание заявлять: господа, бросьте этот глупый утомительный обычай. Станьте выше! Стремитесь быть сверхчеловеками!! Кутляев. Вы водку пьете? Птицын (сбитый с тона). Что? Какую водку? Ах, водку! Рюмочку я, конечно, выпью, но не потому, что сегодня праздник, а просто - небольшое количество алкоголя мне не повредит. Кутляев (наливает водку, хлопая Птицына по плечу). Да бросьте вашу философию! Ох, уж эта мне интеллигенция... За ваше здоровье!.. Птицын (поморщившись). Причем здесь здоровье? Просто нам с вами хочется выпить - мы и пьем. Наталья Павловна (робко). Рюмочку вина. Выпьете? Птицын. Принципиально не выпью. Что ж это такое в самом деле? Уж если праздник, значит надо пить? Вот в сентябре будут ваши именины, тогда и выпью. А пить вино сейчас - согласитесь это ординарно...
Входимость: 1. Размер: 7кб.
Часть текста: Борцы На первом организационном собрании «Общества русских граждан, сорганизовавшихся для борьбы о спекуляцией» («Обспек») — инициатор организации Голендухин говорил: — Господа! Не только административными мерами нужно бороться со спекуляцией! На помощь власти должны прийти сами граждане, должна прийти общественность! Посмотрите на Англию (и все посмотрели на Англию) — там однажды торговцы повысили цену на масло всего два пиастра на фунт — и что же! Вся Англия встала на ноги, как один человек — масло совершенно перестали покупать, всеобщее возмущение достигло такой степени, что… — Простите, — поправил Охлопьев, — но в Англии пиастров нет. Там — пенни. — Это все верно. Я сказал для примера. Обратите внимание на Германию (и все обратили внимание на Германию) — там на рынке фунт радия стоит… — Я вас перебью, — сказал Охлопьев, — но радий на фунты не продается… — Я хотел сказать — на пиастры… — Пиастры не мера веса… — Все равно! Я хочу сказать: если мы сейчас повернемся в сторону России (и все сразу повернулись в сторону России), то… Что мы видим?! — Ничего хорошего, — вздохнул Бабкин. — Именно вы это замечательно сказали: ничего хорошего. У нас царит самая безудержная спекуляция, и нет ей ни меры, ни предела!.. И все молчат, будто воды в рот набрали! Почему мы молчим! Будем бороться, будем кричать, разоблачать, бойкотировать!! — Чего там разоблачать,...
Входимость: 1. Размер: 18кб.
Часть текста: приступись: шесть гривен за такую, что и смотреть не на что! Весёлой гурьбой рассыпались по городу школьники, и пока ещё были 5-10 минут свободных до звонка — с озабоченными лицами производили покупки для своего многосложного обихода: покупали бублик за копейку, маковник за копейку, варёное яйцо за копейку, перо за копейку, — и только трёхкопеечная тетрадь надолго расстраивала и расшатывала весь бюджет юного финансиста. Единственное, что служило ему утешением, — это что за те же три копейки тороватым продавцом к тетради прилагалась бесплатно переснимочная картинка; картинка очень скоро при помощи сложного химического процесса, в котором участвовала слюна и указательный палец, занимала почётное место в углу первой страницы Малинина [1] и Буренина [2] . Из всех кузниц, из всех слесарных мастерских с самого раннего утра неслось бодрое постукивание — не диво ли! Кузнецы, слесаря, медники работали! А в другом месте свистящий рубанок плотника ловко закручивал причудливую, вкусно пахнущую сосновую стружку, а в третьем месте замасленный извозчик до седьмого поту торговался с прижимистым седоком из-за медного — о, настоящего, медного — пятака: — Веришь совести, сударь мой — сено-то нониче по чём? По сорок копеек за пуд дерут оглоеды! А в четвёртом месте каменщики по постройке дома уже успели пошабашить на обед, и — любо глядеть, как огромная корявая лапа, истово перекрестив лоб, тянет из общей миски ложку каши едва-едва не с полфунта...