Поиск по творчеству и критике
Cлово "5000"
Входимость: 5. Размер: 11кб.
Входимость: 1. Размер: 14кб.
Входимость: 1. Размер: 11кб.
Примерный текст на первых найденных страницах
Входимость: 5. Размер: 11кб.
Часть текста: сказал посетитель. Это был худощавый детина с синими вялыми щеками и такими редкими волосами на голове, что голова эта напоминала подушку для булавок. Глаза его были сухи, руки сухи и обращение сухо-деловое. Нельзя было представить себе этого человека пляшущим, обнимающим женщину или играющим в лапту. Сюртук висел на его плечах угрюмо-деловыми складками. — Какое же вы ко мне имеете дело? Он склонил набок свою розовую подушку для булавок и сказал, пережевывая губами какое-то таинственное съестное: — Я хочу предложить вам приобрести у нас ротационную машину. — Вот как! — удивился я. — Что же вас натолкнуло на эту мысль? — Как что? Вы печатаете несколько журналов, у вас издательство — вам стыдно не иметь ротационной машины! Вчера один лошадиный барышник при помощи этих же самых доводов убеждал меня купить пару лошадей: — У вас несколько журналов, вы имеете издательство — вам стыдно не иметь лошадей. Но вчерашнее предложение было ясно — мне предлагали лошадей, я от лошадей отказался. Отказался от известных мне домашних животных, четвероногих, однокопытных, служащих человеку для перевозки тяжестей и для катанья. Я знал, что делал. «Ротационная машина» — я был в совершенном недоумении, — что это за машина и для каких целей служит она человечеству? — Да… — сказал я. — Я уже давно подумывал об этой машине, но меня берет сомнение: удастся ли мне получить машину хорошего качества? — Лучше наших машин не найдете! — Ах, господи! — печально возразил я. — Это все так говорят… А доведись до дела — с этой машиной наплачешься. — Помилуйте! У нас модель 1902 года! Я умилился. — Совсем молоденькая. А как...
Входимость: 1. Размер: 14кб.
Часть текста: от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат… 4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика. Вот те поистине ужасные последствия, которые могут обрушиться на голову плохого рассказчика. В американской газетной хронике (штат Иллинойс) был по этому поводу рассказан поистине леденящий душу факт: компания вакеросов, выслушав подряд семь отвратительных тягучих анекдотов, так освирепела, что схватила рассказчика, облила его керосином и подожгла, выплясывая вокруг него веселый джиг; потом обгоревшего неудачника вакеросы купали в реке, а потом, зацепив за шею веревкой, долго волочили при свете факелов по городским улицам, и разбуженные шумом матери поднимали с постелек своих детей и подносили их к окнам — со словами: «Глядите, детки, — вот вам пример: никогда не рассказывайте глупых старых тягучих анекдотов. А то и с вами будет то же, что с этим куском жареного мокрого мяса!» И — наоборот. Пишущий эти строки знал одного молодого человека, ничем особенно не отличавшегося, кроме искусства замечательно рассказывать анекдоты (см. первую категорию рассказчиков). И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окруженный...
Входимость: 1. Размер: 11кб.
Часть текста: и бойкого. Когда разговор о Государственной думе иссяк, он вдруг спросил в упор: — Ты видел когда-нибудь, как покупают токарные станки? — Не только этого не видел, но, кажется, и станков токарных видеть не доводилось. А ты почему спрашиваешь? — Да я должен сегодня купить один станок. — Господи Иисусе! Для чего он тебе? — Мне он ни на что не нужен. Я его сейчас же и продам. Тысячи полторы можно заработать. — Ты разве в станках понимаешь? — А что в них понимать: станок себе и станок. Ко мне должен прийти сейчас один человек, у которого есть такой станок… Да вот и звонят. Наверное, он. Вошел человек крайне урезанного, обиженного вида. Серенький костюмчик сидел на нем очень неуютно, и вся его манера держать себя напоминала беспокойные манеры человека, вошедшего в клетку со львами. За этим обиженным человеком шел другой, очень гордый, раз навсегда удивленный своими успехами в обществе. Обиженный поздоровался и, указывая на упоенного собой, сказал: — Видите ли, станок, собственно, не у меня, а у него. Это Михаил Борисович. Михаил Борисович отыскал станок, а я отыскал Михаила Борисовича!.. — А при чем же вы сейчас, — очень твердо заметил мой приятель. — Как при чем?! Мы работаем вместе. Если вы мне не дадите десять процентов, так он вам даже не покажет станка. После длинного разговора о процентах, благополучно завершившегося какой-то распиской, мой приятель спросил: — А где же этот ваш станок? — Где? Это секрет, где. — Так я ведь вам уже выдал расписку — при чем тут секрет? — В таком случае я вам скажу проще: я не знаю, где этот станок. — Как не знаете? Потеряли вы его, что ли?! — Наоборот — я его нашел. Только я не знаю, где он стоит. — А кто же знает, черт возьми?! — Трейгис знает. — Какой Трейгис?.. — Вы наденьте...