Поиск по творчеству и критике
Cлова начинающиеся на букву "М"

1. Былое (Русские в 1962 году)

Входимость: 1. Размер: 7кб.

Часть текста: суровая. Крестьяне сидели дома, никому не хотелось высовывать носа на улицу. Дети перестали ходить в училище, а бабы совершали самые краткие рейсы: через улицу в гастрономический магазин или на электрическую станцию, с претензией и жалобой на вечную неисправность электрических проводов. Дед Пантелей разлегся на теплой лежанке и, щуря старые глаза от электрической лампочки, поглядывал на сбившихся у его ног малышей. — Ну, что же вам рассказать, мез-анфанчики? Что хотите слушать, пострелята? — Старое что-нибудь, — попросила бойкая Аксюшка. — Да что старое-то? — Про губернаторов. — Про-гу-бер-на-торов… — протянул добродушно-иронически старик. — И чевой-то вы их так полюбили? Вчера про губернатора, сегодня про губернатора… — Чудно больно, — сказал Ванька, шмыгая носом. — Ваня, — заметила мать, сидевшая на лавке с книгой в руках, — это еще что за безобразие? Носового платка нет, что ли?! Твой нос действует мне на нервы. — Так про губернаторов? — прищурился дед Пантелей. — Правду рассказывать? — Не тяни, дед, — сказала бойкая Аксюшка, — ты уже впадаешь в старческую болтливость, в маразм и испытываешь наше терпение. — И что это за культурная девчонка, — захохотал дед. — Ну, слушайте, леди и джентельмены… «Это было давно… Я не помню, когда это было… Может быть, никогда…» — как сказал поэт. Итак, начнем с вятского губернатора Камышанского. Представьте себе, детки, что однажды он издает обязательное постановление такого рода: «Виновные в печатании, в хранении и распространении сочинений тенденциозного содержания подвергаются штрафу, с заменой...

2. Индейка с каштанами

Входимость: 1. Размер: 13кб.

Часть текста: в виде подарка. — А ты сама не можешь его принять? — Здравствуйте! Я и то, я и се, я и туда, я и сюда, я и за индейкой присматривай, я и твоих племянников принимай?.. — Да, кстати, что же будет с индейкой? — Это уж как ты хочешь. И сегодня гостей на индейку позвал, и завтра гостей на индейку позвал! А индейка одна. Не разорваться же ей… Распорядился — нечего сказать!! — А нельзя половину сегодня подать, половину — завтра? — Еще что выдумай! На весь город засмеют. Кто же это к столу пол-индейки подает? — Гм… да… Каверзная штука. Ну, где твой этот дурацкий Степа — давай его сюда! — Какой он мой?! Твой же родственник. В передней сидит. Позвать? — Зови. Я его постараюсь сплавить до приезда гостей. * * * В кабинет вошел племянник Степа, — существо, совсем не напоминающее распространенный тип легкомысленных, расточительных, элегантных племянников, пользующихся родственной слабостью богатого дяди. Был Степа высоким, скуластым молодцем, с громадным зубастым ртом, искательными, навсегда испуганными глазами и такой впалой грудью, что, ходи Степа голым, — в этой впадине в дождливое время всегда бы застаивалась...

3. Миг счастья

Входимость: 1. Размер: 6кб.

Часть текста: ни одна душа не пыталась стать на голову или закричать петухом, и только какой-то прохожий выполз из-под ворот на четвереньках... Но и тот, при ближайшем рассмотрении, оказался пьяным. - Ты чего безобразишь, охальник! - набросились на него енисейцы. - Снимай вам, чертям, после этого чрезвычайную охрану! - Нешто он понимает? Вот возьмут, да опять введут! Пьяный поднялся с земли, заплакал и, с просветленным лицом, ударил себя в грудь. - И сколько ж я, братцы, годов ждал этого самого!.. Уррра!!! И ни у кого из енисейцев не нашлось больше ни слова осуждения. Улыбнулись, покачали головами, отправили пьяного домой и снова пошли бесцельно шагать по нормальным улицам, дыша нормальным воздухом и изредка раскланияваясь с нормально встреченными и нормальными околоточными. Несколько дней спустя, один енисеец поссорился с супругой и, будучи выгнан ею, сказал: - И не надо! Подумаешь... Пойду, переночую в гостинице. Он приехал в одну гостиницу и потребовал номер. Ему сказали: - Нет ни одного номера. Все заняты приезжими. Он поехал в другую. - Только одно место и осталось: под лестницей на корзине с бельем! - Да что такое? - Приезжие. Заняли даже кухню и буфетные стойки. А один привязал себя веревками к потолку, да так, вися, и спит... В третью гостиницу он не мог даже добиться: у дверей стояли толпа с чемоданами и сундуками и кричала: - Может, на чердаке где-нибудь? - Ишь ты, ловкий какой - на чердаке! - Мне бы, г. коридорный, в сарайчике для дров где-нибудь, или в дымовую трубу залезть, что ли... Нет ли рукомойника какого-нибудь пустующего?.. Мне бы только где ночь переспать!.. Енисеец потоптался около этой странной толпы, пожал плечами и пошел, недоумевая, прочь. К утру так, - недоумевающий, - и замерз на улице. ----- Через несколько дней Енисейск представлял собою странное зрелище: на всех улицах горели костры, а вокруг костров кишмя-кишела самая...

4. Сила убеждения

Входимость: 1. Размер: 17кб.

Часть текста: сливочное масло. Негодяйка так нежна, что ее можно на хлеб, вместо масла, намазывать. А знаешь, что моя семушка по цвету напоминает? - Теряюсь в догадках! - Щечки шестнадцатилетней девушки. В крайнем случае - лепесток розы. Теперь - икра! Можешь ты себе представить нечто нежно-серое, нечто малосольное... Нечто такое... - Могу, могу. Об икре довольно. - Довольно, так довольно. А вот о копченом сиге никогда не будет довольно... Этакий сижище, - шкура у него ободрана, и спинка нежная, мясистая, самого этакого ласкового копчения - так и лезет тебе в глаза, так и манит, так и подмывает: "ешь, мол, меня! Хамкай меня! Жуй, чавкай, глотай меня, черт тебя подери". Возьмешь ты себе от спины этакий ломоть, да лимончиком его, для остроты, лимончиком... Впрочем... (он озабоченно заглянул мне в глаза). Впрочем, ты, может быть, предпочитаешь провансаль? - Да нет уж, - махнул я рукой, - ты так это хорошо изобразил, что я с лимончиком. - Ну, конечно же! Понимающего человека сразу видно. Да! забыл... Ведь, кроме там разных сардин и соленых грибков (острые такие, знаешь, - нёбо тебе, как глотать будешь, будто ноготками нежно поскребут), кроме всего этого, будет пирог!! Пирог я задумал преоригинальнейший - одна старая караимка выучила. Делается он из баранины, но барашек, понимаешь ты, не рубится... - Неужели, не рубится?! - удивился я, деликатно поддерживая разговор. - Ни-ни! ни за какие коврижки. Не рубится, а режется на этакие кусочки, с хрящиками... и заливается водой. Конечно, немножко, потому что баранина сама сок пустит. - Неужели, она на это способна? - Баранина-то? Она на все способна, мой милый... И вот, представь ты себе, с этакой начинкой запекается пирог... С лучком там, петрушкой, укропчиком... И когда ты на столе разрежешь его - оттуда полохнет пар такой ароматности, что все завизжат, как...

5. Всеобщая история, обработанная "Сатириконом". Греция

Входимость: 1. Размер: 34кб.

Часть текста: всей стране сделалась моровая язва и все открылось. Эдипу пришлось выколоть себе глаза и отправиться путешествовать с Антигоной. В южной Греции был создан миф о Троянской войне, или "Прекрасная Елена" в трех действиях с музыкой Оффенбаха. Дело было вот как: у царя Менелая (комик буфф) была жена, прозванная за красоту и за то, что носила платье с разрезом, Прекрасной Еленой. Ее похитил Парис, что Менелаю очень не понравилось. Тогда началась Троянская война. Война была ужасна. Менелай оказался совсем без голоса, а все прочие герои врали нещадно. Тем не менее война эта осталась в памяти благодарного человечества; так, например, фраза жреца Калхаса: "Слишком много цветов" цитируется до сих пор многими фельетонистами не без успеха. Кончилась война благодаря вмешательству хитроумного Одиссея. Чтоб дать возможность воинам пробраться в Трою, Одиссей сделал деревянного коня и посадил в него воинов, а сам ушел. Трояне, утомленные долгой осадой, не прочь были поиграть деревянной лошадкой, за что и поплатились. В самый разгар игры из лошади вылезли греки и завоевали беспечных врагов. После разрушения Трои греческие герои вернулись домой, но не на радость себе. Оказалось, что жены их за это время выбрали себе новых героев и предавались измене мужьям, которых и убили...