Поиск по творчеству и критике
Cлова начинающиеся на букву "Э"

1. Автобиография

Входимость: 1. Размер: 18кб.

Часть текста: совпавшим с днем моего появления на свет, но я до сих пор не понимаю, при чем здесь еще какой-то праздник? Приглядевшись к окружающему, я решил, что мне нужно первым долгом вырасти. Я исполнял это с таким тщанием, что к восьми годам увидел однажды отца берущим меня за руку. Конечно, и до этого отец неоднократно брал меня за указанную конечность, но предыдущие попытки являлись не более как реальными симптомами отеческой ласки. В настоящем же случае он, кроме того, нахлобучил на головы себе и мне по шляпе — и мы вышли на улицу. — Куда это нас черти несут? — спросил я с прямизной, всегда меня отличавшей. — Тебе надо учиться. — Очень нужно! Не хочу учиться. — Почему? Чтобы отвязаться, я сказал первое, что пришло в голову: — Я болен. — Что у тебя болит? Я перебрал на память все свои органы и выбрал самый нежный: — Глаза. — Гм… Пойдем к доктору. Когда мы явились к доктору, я наткнулся на него, на его пациента и свалил маленький столик. — Ты, мальчик, ничего решительно не видишь? — Ничего, — ответил я, утаив хвост фразы, который докончил в уме: «…хорошего в...

2. Мещеряков Н.: "Наши за границей"

Входимость: 3. Размер: 43кб.

Часть текста: - "еженедельный орган политической сатиры". Вышли в Париже недавно книжки Аркадия Аверченко - "Дюжина ножей в спину революции". Приглядимся к этим изданиям, чтобы узнать, что представляет сейчас русская белогвардейская политическая сатира *1 . Читатель, может быть, подумает, что Аверченко хочет обличать, "бичевать" тех, кто вредит революции, втыкая нож в спину. Совсем нет. Аркадий Аверченко сам своей книжкой хочет всадить дюжину ножей в спину революции. Революция, по его словам, это "полупьяный детина с большой дороги". "Да ему не дюжину ножей в спину, а сотни - в дикобраза его превратить". А сейчас же под предисловием, из которого я беру эти строки, изображена выразительная виньетка: рука, крепко сжимающая нож и готовая нанести удар. Эта выразительная виньетка повторяется в небольшой книжке семь раз, не считая обложки, на которой сам Арк. Аверченко изображен с двумя ножами! Когда человек настроен так кровожадно, тут уж не до юмора. Две мечты владеют все время душой, помыслами и творчеством Аркадия Аверченко. Во-первых, воспоминания о прошлом, когда так привольно, сладко, беззаботно, весело, сытно и пьяно жилось на Руси всем эксплоататорам и тем, кто умел им прислуживать. Эта нота красной нитью проходит через всю книжку. Приведем несколько примеров. Вот рассказ "Поэма голодного человека". Несколько человек собираются ежедневно по вечерам и рассказывают друг другу, как хорошо они ели в старину. " - Пять лет тому назад - как...

3. Миленко В. Д.: Аркадий Аверченко. Глава вторая. Петербургский триумф. Господин редактор

Входимость: 1. Размер: 38кб.

Часть текста: нам не удалось обнаружить ни одного отрицательного отзыва. Все мемуаристы в один голос утверждают, что Аркадий Тимофеевич был «на своем месте»: до мельчайших нюансов разбирался в редакционной «кухне», умело руководил коллективом. Уважали его и за то, что он был «свой» — не понаслышке знал обо всех проблемах, с которыми сталкиваются журналисты, поэты, писатели. Аверченко был демократичным руководителем, поэтому сотрудники «Сатирикона» не ощущали над собой никакого творческого диктата. Редактор, напротив, любил жанровое разнообразие, пестроту и легко шел на эксперименты. Ефим Зозуля как-то пожаловался на то, что у него в записной книжке накопилось много тем, но на них как-то не хочется сочинять рассказы. Аверченко попросил показать книжку ему. «Он начал читать. Лицо его сделалось серьезным, вдумчивым, удивительным — каким оно часто бывало, когда он читал, писал или говорил о чем-нибудь, что интересовало его. Обычно в такие минуты он не острил и говорил, стараясь подобрать выражения точные, прямые, ясные, немного торжественные. — Знаете что, — сказал он <…> Я предлагаю вам следующее: давайте в журнал эти записи в таком виде, в каком они здесь записаны, и мы так и назовем их — „Недоношенные рассказы“. Да. И под этим постоянным заголовком мы будем печатать ваши рассказы. Мне они нравятся. <…> Я много видел на своем веку редакторов, и должен сказать, что Аверченко был одним ид самых острых и чутких», — заключает Зозуля (Зозуля Е. Д. Сатириконцы). О. Л. Д’Ор вспоминал, что работалось в «Сатириконе» очень легко: «Я не помню случая, когда бы Аверченко...

4. Корень зла

Входимость: 1. Размер: 6кб.

Часть текста: свиньи, если видят, что человек плохо одет, то и… Желчн. госп. ( язвительно ). — Ах, он, по-вашему, плохо одет?.. Если вы нацепили дурацкий красный галстук, то и думаете, что важный барин?! Брит. госп. ( кричит, багровея ). — Что-о?! Вы пьяны, вероятно! Нахал!! ( обращаясь к соседке слева, с подвязанной щекой ). Как вам это нравится?!! Соседка слева . — Слушайте, не кричите мне над ухом! Вы совсем меня оглушили… Брит. госп.  — Ах, отстаньте от меня с вашим ухом!.. Гимназист справа ( задорно ). — Будьте вежливее с дамами, милостивый государь!.. Мастеровой ( сзади, иронически ). — Вы бы, барчук, молоко мамашино на губках обтерли… Соседка слева ( не расслышавши ). — Какой мамаши? Что вы меня навязываете в мамаши каждому мальчишке! Гимназист . — Я не мальчишка и, вообще, прошу вас… Соседка слева . — Кондуктор, кондуктор, меня здесь оскорбляют!.. Брит. госп. ( указывая на желчного ). — Кондуктор! Убери этого человека, он грубит пассажирам… Желч. госп.  — А зачем он привязался ко мне! Вишь ты, костюм у моего соседа плох! Тоже, птица важная!.. Гимназист ( нос у него покраснел и на глазах видны слезы ). — Кондуктор, будьте свидетелем, эта дама назвала меня мальчишкой! Брит. госп. — А вот этот сказал, что у меня галстук дурацкий… Кондукт.  — Не кричите все зараз, господа. Вас много, а я один! ( к брит. госп. ). Он вас оскорбил? Желч. госп.  — Нет, не я...

5. Четверг

Входимость: 1. Размер: 16кб.

Часть текста: реже! Что мило? То ли мило, что мы являемся всего один раз в неделю, или то — что, войдя, не разгоняем сразу пинками всех ее глупых гостей? «Садитесь, пожалуйста. Чашечку чаю?» Ох, эта мне чашечка чаю! И потом начинается: «Были на лекции о Ведекинде?» А эти проклятые лекции, нужно вам сказать, читаются чуть ли не каждый день! Нет, скажешь, не был. «Не были? Как же это вы так?» Ну, что, если после этого взять, стать перед ней на колени, заплакать и сказать: «Простите меня, что я не был на лекции о Ведекинде. Я всю жизнь посвящу на то, чтобы замолить этот грех. Детям своим завещаю бывать от двух до трех раз на Ведекинде, кухарку вместо бани буду посылать на Ведекинда и на смертном одре завещаю все свое состояние лекторам, читающим о Ведекинде. Простите меня, умная барыня, и кланяйтесь от меня всем вашим любовникам!» Ляписов засмеялся: — Не скажете! — Конечно, не скажу. В том-то и ужас, что не скажу. И еще в том ужас, что и она, и все ее гости моментально и бесследно забывают о Ведекинде, о лекциях и с лихорадочным любопытством набрасываются на какую-то босоножку. «Видели танцы новой босоножки? Мне нравится». А другой осел скажет: «А мне не нравится». А третий отвечает: «Не скажите! Это танцы будущего, и они мне нравятся. Когда я был в Берлине, в кафешантане…» — «Ах, — скажет игриво m-mе Пылинкина, — вам, мужчинам, только бы все кафешантаны!» Конечно — нужно было бы сказать ей, — кафешантаны. А тебе бы все любовники да любовники. «Семен Семеныч! Чашечку чаю с печеньицем, а? Пожалуйста! Читали статью о Вейнингере?» А чаишко-то у нее, признаться,...