Поиск по творчеству и критике
Cлово "MAR"
Входимость: 1. Размер: 7кб.
Входимость: 1. Размер: 5кб.
Входимость: 1. Размер: 13кб.
Входимость: 1. Размер: 6кб.
Примерный текст на первых найденных страницах
Входимость: 1. Размер: 7кб.
Часть текста: Пьяный прохожий. ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ При поднятии занавеса на сцене сидит татарин, перед ним корзина с апел ь синами. Он что-то мурлычит под нос. Издали показывается фигура, спотыкающег о ся полного человека в соломенной шляпе. Приблизившись к татарину останавлив а ется и долго смотрит в корзину мутным задумчивым взглядом. Пьяный. Ап'сины пр'даешь? Татарин. Канэшна... Можит, нужна? Пьяный. Т'тарин? Татарин. Разумайся, - которы человек, так он всякий что-нибудь имеет. Диствит'лна, бывает татарин, бывает грек, да? Пьяный. Так, так, так, так... А скажи п'жалуйста, вот что: вы, татарин, водку пьете? Татарин. Никак нит, мы ему не пьем, - потому нилзя. Пьяный (гордо). Почему же это нильзя, скажите на милость?.. вредна она, эта водка для вас, или что?.. Татарин. Канэшна, почему что у наши законы говор'т, что водкам пить нильзя! Большой грех ему, да!.. Пьяный (покровительственно). Вздор, вздор! Что еще там за грех? Это вы, навирное, корана не поняли, как следует... Д'вай сюда коран! Я тебе покажу места, где можно пить...... Татарин (обиженно пожимает плечами и долго думает, что бы возразить). Которы человек пьяны, тот ходит - шатайся, - какой такой порядок? Пьяный. Вот ты, значит, ничего и не по'нмаешь... "Шатается, шатается"... Разве он сам шатается? Это водка его шатает. Он тут ни при чем. Татарин. Сё равно. Идот, паёт - кричит, как осел, собакам, кошкам пугает, - разве можно? Пьяный. А ежели весело, так почему же не пить? Татарин. Которы пьет хорошо - так, канэшна, д'ствительна, - ничего; а которы пьяный, так прохожий даже обижается, да? Пьяный. Мил'человек!! Послуш'те, татарин! Так наплевать же на прохожего! Понимаете? Лишь бы мне было весело, а прохожему если не нравится - пусть тоже пьет! Татарин (думает, потом торжествующе). Ему, которы што - пьяный, лежат посреди улиса, спит, как мертвый, - а ему обокрасть можно, да? Пьяный (горячо). Это неправда! Слыш'те, татарин!?! Ложь? Слыш'те? Если человек уже свалился,...
Входимость: 1. Размер: 5кб.
Часть текста: у них одно жульничество. Как известно, у всякой музыке есть семь нот, так называемая гамма, а они, черти не нашего Бога, столько там нот понаделали, что другой - шустрый-шустрый - а еле двумя руками управляется! Да еще ногой чего-с жмет у низу. Где ж тут справедливость?! Да ежели одно пианино поперек распилить, так из его для народа восемь штук узеньких можно наделать. Нам, товарищи, этих Шубертов-Мубертов не нужно, а ты нам давай это самое наше, настоящее, пролетарское! Опять же черненькие, которые сквозь по роялю пересыпаны! Нам три струны, альбо, как у гитаре, семь, а себе и черненькие, и беленькие? Говорят - это полутоны. А что нам с их шубу шить, что ли? Как говорится - ни шерсти, ни молока. Я онадысь пробовал по одним беленьким подбирать и "Понапрасну мальчик ходишь" и "Ой, не плачь, Маруся, ты будешь моя" - и одних беленьких совершенно предовольно! Здорово выходит. Для чего ж черные? Только зря затуманивать классовое самосознание пролетариата?! Нам-то небось балалайки липовые или с какого-нибудь ясеню, а себе на слонячьей кости чуть не сто клавишей закатывают. Ей-Бо, право. Убьют слона и делают из его клавиши. За что? А может слон такой же человек, как и мы с вами?! Одно зверство и безобразие! А возьмите ихние ноты? Нарочно там такого напутано, что на стену полезешь, разбирамши! И все ни к чему, все ни к чему. Почему они свои закорючки пишут на семи линейках? Почему не на одной? Все от пьянства. Потому пьяному по...
Входимость: 1. Размер: 13кб.
Часть текста: ПАНОПТИКУМ Скетч ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА Директор музея. Карлик, Великан, Глухонемой, Помощник одно лицо. Голос из публики, Помощник выносит на сцену аппараты и редкости. Расставляет их. Выходит Директор, раскланивается. Директор. Милостиви господин и госпожа! Я имей шесть демонстровать тут на ваше лицо селий ряд редкостни редкость и уник... Голос из публики. Говори по-русски. Директор. Сделайте одолжение! Вот, ребята, это, значится, мой музей-паноптикум! Тут собраны все научные редкости, как этнографичные - так и такие - так и такие... другие совсем. Здесь перед вами природа раскроет свои тайны, физические, ботанические, иллюзионные, а также говорящая голова без рук, ног и других приспособлений, за что владелец ее был высылаем изумленной администрацией из многих городов черноземной полосы России. Всякий может убедиться и доторкнуться с рукой, но без поломки, ввиду того, что это вывезено из разных редких стран, как тропических, так и других... не тропических. Природа имеет много тайн, но пытливый ум подымает эту занавеску и подглядывает под ее. Я за свои научные поступки имею много орденов от разных коронованных особ, как-то: абиссинского Меленика, португальского царя и прочих, но я не надеваю, потому и грудей не хватит, так много. Однако, не будем вдаваться! Сейчас имею честь демонстровать наибольшую редкость: окно в Европу, прорубленное знаменитым дедушкой русского флота Петром Великим (берет окно, обклеенное бумагой.) Извольте видеть! Окно до прорубания...... (протыкает бумагу кулаком.) Оно же - после прорубания. Теперь вернемся к самой грубой древности, когда народу ни черта не было, окромя Адама и Евы, да и те гольем в раю жили. Тут...
Входимость: 1. Размер: 6кб.
Часть текста: У воды У ВОДЫ Балет 1. Дуся, нас здесь совсем не видно. 2. Ничего, дуся, если нас здесь заметят, и здесь можно сделать ногами карьеру. * 1. Какую там карьеру, когда публика только одну мою ногу и видит. 2. Ну и довольно. Недаром говорят, что нога - это зеркало души! * 1. Посмотри, дуся, вон там сидит барон Поль, какой душонский. 2. Какой там барон, около барона лежал, барона не видал. Просто биржевой заяц. * 1. Фи! Какой отврат! 2. Он массу заработал. Снял здесь окно в колбасной лавке, под комиссио н ный магазин и заработал целую бездну лиров. * 1. А знаешь, если присмотреться, в нем есть что-то особенное. 2. Солитер. Сам мне жаловался. * 1. Это бриллиант такой?.. 2. Нет гораздо длиннее. Кстати, знаешь, у нас в уборной горничная развела столько блох, уму неп о стижимо. И огромных. Вчера сама поймала вот такую блоху в полтора карата. Н а силу убила. * 1. Ты чем красишь волосы? 2. Сейчас ничем. Прежде мыла перекисью водорода для чистоплотности. Т е перь перестала.. * 1. Почему, дуся? 2. Это не патриотично. Мне сказал один летчик-кемалист, что перекись ну ж на для войны, летчики надувают водородом аэропланы. * 1. А с каких пор ты сочувствуешь этому кемалисту? 2. Недавно. У него такая некрасивая жена. * 1. Дуся, ты знаешь, какой ужасный случай у Караулиных. 2. Нет, расскажи. * 1. Караулин застал свою жену в объятиях корнета Мара. 2. Ах, как пикантно. Ну и что же? * 1. Застрелился. 2. Ах, какой ужас. Навсегда? * 1. Нет, на время. Пуля застряла, как-то на вылете. 2. Куда? * 1. В голове. 2. Так это чушь! Ему сделают коронацию черепа, а потом заложат тампон, и он, пожалуй, выживет. * 1. А если нет? 2. Ну что ж, тогда его похоронят гражданским браком. * 1. Слушай, дуся, поедем сегодня ко мне ужинать. 2. А что у тебя на ужин? * 1. Селедка. Картошка в мундире, а на сладкое семиты. 2. Не поеду. Я антисемитка. Картошка в мундире. Вот если бы у тебя был бы турецкий офицер в мундире. * 1. А с каких пор ты стала антисемиткой. С тех пор как тебя бросил Шле й фер? Дура. Чертовка рыжая. Сама такая. Лошадь. От коровы слышу. КОММЕНТАРИИ Премьера состоялась в константинопольском "Гнезде перелетных птиц" 4 ма р та 1921 г. (Presse du soir, 1921, 4 mars, No 52).